Het meten met twee maten is nog het ergste. Ik leef met je mee Propje!
Vakantiestress, we gaan met zijn zessen naar Centre Parks, maar zelfs in een 7-persoons volvo is daar geen plek voor. Bij de Shell een boedelbak gereserveerd. Alle 6 de mountainbikes er in, alle bagage helemaal bij de dissel opgesstapeld, dus max 100 kg bagage. Zou nog wat bijkomen van mijn twee zonen die we op moesten pikken.
We zijn de wijk nog niet 200m uit en er is een opstoppinkje bij de rotonde. Een motoragent mengt zich daarbij, door op de binnenzijde van de rotonde zich te nestelen, let op, draait een beetje met het voorwiel totdat hij op de kasseien stevig genoeg staat om zijn jiffy uit te klappen. Of zo. De oorzaak van de opstopping doemt rechts op de rotonde voor ons op: een Poolse vrachtwagen met aanhanger die de tweebaans tot 0.7 baans reduceert. De aanhanger ter grootte van een complete vrachtwagen is losgeschoten en de dissel (die naar beneden kan scharnieren) heeft zich in het asfalt geboord, waardoor er een halve meter asfalt open licht. Logisch dat de politieagent daar zijn motor gaat neerzetten en het verkeer gaat regelen. Toch?
Vol vertrouwen schuiven we met 0.3 km/u langzaam naar voren, behoedzaam. Want er hangt een grote gele boedelbak aan de haak!
Hé, wat is dát nu? Die motoragent heeft niets eens gekeken naar de Poolse vandalist, hij voegt één auto achter ons in in het mierennest en kruipt langzaam met ons mee. Mijn vriendin en ik zeggen nog, lachend met de elleboog elkaar aantikkend, die gaat dus iemand aanhouden maar wie zou het zijn? Wie zien hem wel druk kloten met zijn intercom en naar rechts kijken naar het fraaie gat in de grond en de Poolse chauffeur die met zijn handen in het haar staat. De Pool kijkt af en toe naar de hemel en is blijkbaar aan het bidden en prevelen / vloeken. Hilarisch allemaal, maar we moeten opschieten, anders komen we te laat voor het ophalen van de rest van de familie; de auto is nog maar half vol en de aanhager ook!
De weg wordt weer 2-baans en we hebben er zin aan. Wacht ff, we worden ingehaald door de motoragent en het bordje 'politie volgen' floept aan. De motoragent maakt een haakse u-bocht door een doorsteekje in de middenberm dat voor de ambulance geschikt is. Nadeel is dat het afgezet is met 30 cm hoge betonblokken dus dat haal ik niet in één keer en terugsteken met zo'n lange boedelbak op alleen de spiegels, durf ik niet. Dat ding schaart straks zo mijn achterbak in. Dus ik ga rechts de bushalte op en daar op noodverlichting, wachten tot de gestapo terug is. De weledele agent zal een andere oplossing moeten verzinnen want ik ben vandaag niet met mijn GS
Dus motoragent merkt dat hij wat mist, geen aangekleefde 'verdachte' dus hij komt boos weer terug. Ik stap netjes uit om mij even voor te stellen en te vragen hoezo, wat is de bedoeling. Een brisk 'meekomen' en al mijn vriendelijkheid hebben geen enkel effect, bijna voelt het alsof ik die Pool afgesneden heb en dat alles mijn schuld is.
Ik er achteraan en ik kom op een heel klein parkeerterreintje terecht waar blijkbaar geoefend wordt met aanhoudingen. Thema van de dag blijkt aanhangers te zijn, maar ook losse bijvangst moet er parkeren, in afwachting van een bekeuring. Ik zet mijn combinatie aan de linkerkant van het vak, zeg 1/8 voetbalveld en de dienstdoende agent gebaart geirriteerd dat ik mijn raampje open moet draaien. U moet schuin inparkeren! Ik zeg dat is leuk bedacht maar dan kom ik er nooit meer uit. U moet schuin inparkeren! Dat is leuk, maar stuur jij hem er dan zelf uit? Wilt u soms beweren dat u dit voertuig niet kunt besturen? Daar gaan we dan, denk ik. Visioenen van een koude brits, water en brood ipv Center Parcs (en tropisch zwemparadijs) doemen op uit mijn vanochtend zo vrolijke brein...
...uiteindelijk ga ik dus geen kant op. Ben uitgestapt en de motoragent voor mij heeft zijn helm afgezet. Ik zeg goedemorgen, zou u niet...terwijl ik naar hem toeloop. Op dat moment gaat een grote zwarte agent pontifikaal voor mij staan, met gestrekte arm tegen mijn borst en zegt geen stap meer verder! De moed zinkt me in de schoenen en ik denk, bekijk het maar. Ik weet niet wat dit is, wat het voorstelt, maar jullie mogen me boeien, ik praat niet meer, zet geen stap meer dan toegestaan en zoek het maar uit. Loop terug naar mijn auto en mijn vriendin ziet mijn gezicht dan op onweer staat. Agent komt met zijn klembord weer bij me staan en zegt, kenteken, papieren van de auto. Ik zeg: ik werk niet meer mee, boei me maar en mijn gezin. Sla een onschuldig gezin dat op vakantie ging maar in de boeien, we zoeken het wel uit bij de rechter. Nou meneer, niet zo hard van stapel lopen? Tsja, vertellen jullie mij maar waarom jullie me dan aangehouden hebben en wat jullie allemaal van mij willen, ik werk niet meer mee totdat ik alles weet. En oh ja, jullie mogen je allemaal legitimeren want ik ga een klacht tegen jullie indienen, als dit is wat ik denk dat het is!
Dit is een opleidingssituatie meneer, we controleren op aanhangers. Ik zeg ja, dat heb ik inmiddels wel afgeleid aan jullie geklungel en de andere auto's met aanhangers die nu het terreintje opgereden zijn, lekker vol. Maar vermoedelijk zit veiligheid achter dit idee? Ja meneer.
Leg me dan eens uit dat een bijna ongeluk met een aanhanger van een volgeladen Poolse vrachtwagen met een vollopende kruising niet opgelost wordt, maar een Shell Boedelbak, waarvan je weet dat hij altijd in orde is, er uitgepikt wordt, boven een gecrashde aanhanger van een Pool. Zo tegenstijdig? Inmiddels komt de 50+ motoragent er ook gezellig bijstaan.
Papieren overlegd. Stapt u maar uit de auto. Ik zeg eerst alle dienstpassen op tafel, ik fotografeer ze en daarna pas gaan we weer verder. Ze zuchten wat en uiteindelijk fotografeer ik alle dienstpassen, inclusief die van de hoofdagent (!) die ons van de weg plukte.
Aanhanger loskoppelen! Loskoppelen? Maar we staan hier op een lichte helling en ik ben vanochtend door mijn rug gegaan! Meneer, wilt u beweren dat u niet meer in staat bent om dit voertuig te besturen? Er welt inmiddels een ja op mijn lippen. 70 kg tillen en in mijn eentje tegenhouden. Uit hun grondhouding weet ik al dat ik dit helemaal alleen zal moeten gaan doen. Ik weet helemaal niet of die handrem van de boedelbak wel functioneert. Welke imbeciel zou 'm ooit los willen koppelen op een helling? Dus ik zeg nog, stel hij is los, wat wil je er dan mee doen? Heb je een kogeldrukmeter? Meneer u hoeft alleen maar onze instructies op te volgen. Ok, wat is dan de volgende instructie? Wacht, dat ga ik ff vragen!
Stap voor stap moest hij iedere stap vragen bij de hoofdagent, die 1m van ons afstond en die deed alsof ik geen NL's verstond.
Ik moet mijn richtingaanwijzer aandoen? Man, je vroeg net of ik hem los wilde koppelen en dat heb ik gedaan! Enfin, boel weer aangekoppeld, richtingaanwijzers, bandenproefiel, WITTE PLAAT, code op witte plaat. Godzijdank, alles klopte!
En toen de klapperrrrrr. Uw huurcontract aub! Huurcontract, dat ding ligt nog op het aanrecht! Ik zeg, die ligt thuis. Dan heeft u een probleem. Op dat moment kijk ik echt naar zijn pistool aan zijn riem, om die af te pakken en iedereen daar ter plekke te executeren, inclusief de onschuldige burgers, dan maar collateral damage
In een flits besef ik me dat ik een roman uit de tijdschriftbak had gepakt en daarmee in mijn handen koffie ging pakken en het contract tegenkwam en die snel als boekenleggen in mijn roman had geschoven. Maar waar was die roman? In mijn handbagage? Of in mijn koffer onder die enorme stapel mountainbikes en andere koffers?
De agent ziet mijn wanhoop en zegt, denkt u eens goed na. Ik zeg weet het niet, het was zoveel stress vanochtend. Ik heb 10.000 dingen gedaan. Vertwijfeld begin ik maar eens in de Volvo door de achterdeur open te doen. De kids zitten met hun rug in de rijrichting. Ze hebben breedbeeld TV en het is echt genieten voor hen met dit spektakel. Godzijdank heeft deze junior agent niet naar de typegoedkeuring van mijn Volvo voor 7-personen kunnen vragen, want het had nog veel erger gekund. Ik zwaai theatraal de achterste deur open, zo van dit heeft toch geen zin. Het zijn drie hooibergen, niet eentje!
En tataaaa, daar ligt het boek op de achterbank, met het witte randje er uitstekend van het kut contract!
Deze amateurcontrole heeft zó lang geduurd, dat de Pool mét aanhanger allang weer weg was, asfaltgat was provosorisch hersteld, files waren weg en ik was twee uur te laat, bij mijn ex, om mijn kids op te halen. Veroordeling natuurlijk weer van de ex, want jij....etc.
Enfin, dit was blijkbaar de laatste stap. Een campagne, zo vlak voor de herstvakanties, om alle aanhangers plus caravans van de weg af te plukken, op zijn kleine postzegel bij elkaar verzamelen. Het is misdadig en zou verboden moeten worden. Uitgebreide brief geschreven naar de corpschef met alle ID's van de betrokken agenten er in. Uiteraard nooit meer wat van gehoord...
Heb de surinaamse agent nog de sleutels van de Volvo in zijn handen geduwd, zo van nou is het jouw beurt. Ga jij maar laten zien dat je je roze papiertje verdiend hebt. Ik kreeg ze mooi weer terug en ze hielpen mij nog met achteruit steken, richting de helling voor de grasmaaiers die langs de geluidswal daar beneden moesten zijn. Van de zenuwen deed ik het in een keer goed en reed ik weg. Middelvinger klemde ik maar tussen mijn benen want anders had hij wel 5 keer naar die agenten geprikt, klaar voor de volgende bekeuring.
Per saldo: €0, uiteraard was er niets aan de hand, verkeerd geladen? Nee, natuurlijk niet. Maar één blik onder het gordijn van de boedelbak was voor een ervaren agent ruim voldoende geweest om te constateren dat hij aan 5% van zijn beladingscapaciteit zat en dat alle formaliteiten overgeslagen hadden kunnen worden.
Moet dit nou allemaal? Jazeker, want er zijn asos die met 5 kuub zand een oude enkelasser volladen en die gewoon lekker de snelweg opgaan. Tijdens die vakantie is het weer goed gekomen met mijn rug, alles weer op zijn plekje door het vele sporten en mountainbiken. Maar toen we weer in het donker terug bij huis waren, keken we wel weer meewarig naar het plekje waar die Pool gestrand was, om te zien of hij er toevallig niet nog stond!
